那些老爱给别人讲道理的人最后都怎么样了?

  销售总监Kevin加入公司不久,带领团队抓住行业发展的新机会,将销售额提高了50%,占领大部分市场份额,让竞争对手望尘莫及。

  有着如此傲娇的业绩,Kevin本来应该有如冉冉升起的新星,机会大把。但是最近,Kevin却苦着脸跟我说,他打算辞职离开,我虽然模糊中早有预感,却没想到这一天会来这么快。

  记得一次会上,他和财务因为意见不同,展开激烈的辩论,Kevin不依不饶,双方僵持不下,最后还是财务部退让一步,同意会后再做论证,Kevin非常得意。

  后来听HR部门同事说,在和Kevin沟通激励政策时,Kevin 并不认真听取提案,而是大谈特谈自己以前的公司如何如何做的,还说HR就是糊弄事。无论HR如何解释,Kevin就是听不进去,还搬出一番大道理,双方不欢而散。

  因为Kevin每回和其他部门沟通,总是一副“战斗”的状态,掰扯道理,所以即使他说的在理,大家还是很反感,渐渐都躲着他走,避之唯恐不及,互相配合越来越差。

  到领导那里投诉Kevin的人越来越多,Kevin却埋怨其他人对他不友好,工作热情下降,觉得没意思,最终想到了辞职。

  人在职场,每个人都有发表自己观点和看法的。讨论,畅所欲言和头脑风暴才会碰撞出新的想法和火花。而这一切只有在彼此尊重的基础上展开,才会让人在脑力激荡的同时,收获新知,激发灵感。

  如果开口必讲道理,不善于倾听他人,不给他人留余地,甚至别人,于他人之上,即便你说的是最光荣,伟大而正确的道理,最后也会因此失去和整个世界。

  朋友,不免会谈论热点和一些。这种有一搭没一搭的闲聊,正是大家放松的最好方式。

  阿清倒是很认真,总会拿出一组数据来纠正我们“浅薄”的认知,还我们没有思考的能力,瞎跟风。

  接着就开始跟我们摆事实,讲道理,大家瞬间觉得自己变成了白痴,智商直线。好好的一顿饭,总会在很尴尬的气氛中度过。

  前一段时间听朋友说,阿清和他媳妇闹矛盾,差点离婚,原因就是阿清老是要和媳妇讲道理,辩。

  他媳妇抱怨,油米酱醋茶的生活哪有那么多的道理天天讲,原则性的问题把好关就OK,其他无关痛痒或是不重要的问题干嘛老是那么较真儿,实在受不了阿清。

  在信息爆炸的今天,我们最稀缺的就是思考能力,它能让我们在纷繁复杂的信息和知识面前,不,保持和的头脑,透过现象看本质,直击事物的核心。

  但是具有思考能力并不意味着就可以不分场合,不分对象地和别人天天辩论和道理。

  在一些日常生活或是休闲放松的场合下,或许怀抱一种包容的心态,将自己融入其中,才是一个人应该有的胸怀和气度。而不是一味和“”。

  此前有条新闻,说南京某高校教授因为爱讲大道理,经常长篇大论,一个月内“逼走”两位保姆。

  保姆诉苦:吃饭就吃饭吧,还要教我一些宴会上的礼节,对我有什么用?我都50多岁了,还让我树立人生目标!,保姆说遇到这样的雇主给她再多钱也不去。

  后来这位教授又去民工市场招人,中介告诉他,他的“事迹”已经传开了,估计很难再招到保姆。

  综艺栏目《爱情战》有一期节目,妻子吐槽丈夫爱讲道理,如此啰嗦实在无法,感觉自己嫁了个主任。

  即便在现场,那位丈夫仍唇枪舌剑,整档节目光听见他一个人叽里呱啦地说大道理,被观众封为嘴炮帝。

  全场观众都快被他逼疯了,主持人赵川气得直想,节目最后在场嘉宾将这位嘴炮帝得,希望他回去好好。

  人天生就厌恶被和痛恨被。没有人有义务张开两个耳朵虔诚地听,被。

  如果你说话的目的不是逞一时口舌之快,而是真的觉得有道理,并且这个道理对别人有好处,那就要注意讲道理的方法和尺度,用对方都能接受的方式与之沟通,最好能做到娓娓道来,和风细雨。这样道理也讲了,对方也欣然接受,皆大欢喜。

  爱讲道理,好为人师的深层心理是炫耀优越感,显摆比别人知识渊博,见解深刻:即自己比别人强。

  然而很多时候,那些道理只是自己的一孔之见而已。但是这种人却奉为“金科玉律”,陶醉于自己的一知半解,逢人便迫不及待发表“高深”的见解,仿佛啥都懂,完全不顾及对方的感受。

  毛老人家恰如其分地形容过这样的人:墙头芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空。

  辩论届早就摈弃“真理越辩越明”的说法,因理是本身就存在的,辩手都是地希望自己手中的是真理而已。

  勇于表达自己的观点,拥有思考能力是我们这个时代的进步,也是一个人彰显自信的表现。

  然而不善于倾听,不照顾他人感受,不分场合和对象,主观地他人和讲大道理,不仅无法让人接受你的观点,最终会让自己孤立无援,和整个世界为敌。